Neste tempo que me fechei ao mundo real e passei muito mais a existir neste aqui virtual tenho tido oportunidade de me deparar com os mais diversos tipos de pessoas, alguns que como digo sempre, acrescentam algo na sua vida só pelo jeito de te dizer oi. O afago das palavras é tamanho que é quase possível sentir como se o outro estivesse perto. Assim como também me deparei com homens futeis, evasivos, umas duas dúzias de tarados virtuais, que querem te ver na webcam. Como é ridículo o início das conversas: o que vc faz? Onde trabalha? praticamente gostariam de passar o olho na carteira de trabalho... é possível gravar as perguntas, parece que fazem curso, que compraram um manualzinho na esquina e tem que seguir, isso me deprime sinceramente. E o que eu faço? "adiossss amigo".

... não faz muito tempo que quando em alguma ocasião me questionavam um adjetivo para me definir, sem muitos rodeios eu dizia "INTENSA" e realmente eu o vivia... Tudo com intensidade, trabalhar intensamente, amar intensamente, me entregar intensamente, me dedicar intensamente, viver intensamente. Não posso reclamar que neste período vivi sim momentos inquestionávelmente únicos e insubistuivelmete intensos. Muitas risadas, alguns acertos, muitos erros, muita dor e muitas consequências. Deixei de usa-lo assim como também de faze-lo, não por ter deixado de viver, não, mais hoje prefiro me definir como PRUDENTE, prudente nas palavras e nas atitudes, da forma mais dolorosa a vida me mostrou que nem sempre as pessoas são merecedoras de TUDO de nós, é preciso se guadar, eu diria até se resguardar, quem se priva desta entrega pode estar se privando de sofrer mais tarde... das dores da inconformação, do arrependimento das renúncias, porque a dor não passa, o tempo só abranda, mais sempre que se volta para dentro de si ela está lá... toda, completa e plena, não cicatriza... é uma eterna ferida aberta.

Um momento absolutamente meu, com meus pensamentos, minhas idéias. Nem tenho sentido vontade de sair de casa. Confesso que se não fossem as obrigações nem sairia. Mais não posso me fechar, pelo contrário tenho que me abrir, reconstruir, tudo o que foi arrancado de mim. Não digo só do material, sobretudo do moral.

"Se o lembrar me faz sofrer, esquecer é preferível."

Derrepente acordei. Nossa será que estou atrasada? A casa está toda bagunçada, que desordem, houve um teremoto aqui? O que houve? A casa está vazia. Não há ninguém??? Grito: Tem alguém aí?? Não não há, não há ninguém. Andei pela casa. Tudo revirado, mais tá tudo aqui, parece estar, só que está fora do lugar. Cade meu celular? Minha bolsa? Mais estou sentindo uma dor, não sei se é no estômago, será que é meu coração? Ai... dói muito. Resolvi olhar a correspondência, tem um monte acumulada aqui proximo à porta de entrada. O que é isso? Deve haver algum engano, já passou um ano? Ontem? O que fiz ontem? Dormi? E o mês passado? Resolvi ligar o som, adoro essa música, como sempre está tocando a minha música preferida, mais se já passou um ano, quantas músicas deixaram de ser as minhas preferidas? Naõ estou entendendo nada... Fotos pelo chão. Reconheço as fotos, me reconheço nas fotos, sou eu? Não. Umas eu tirei, me lembro. Outras estou lá, que estranho, me sinto expectadora de mim nesse momento, como se um filme de mim mesma estivesse revelado aqui e agora. Relembrei os fatos, o dispaltério. Quantas fotos! Muitos fatos! Peguei uma, nesta eu estou sorrindo, estou feliz, tem alguém do meu lado, rindo junto a mim. Peguei do chão, mais quando olhei de perto, reparei melhor, não pareço mais estar sorrindo, não eu não estou sorrindo... Mais o outro está, mais não parece mais esta sorrindo comigo, mais sim de mim. Preciso arrumar essa bagunça.

Reunir os textos que eu gosto... meus pensamentos úteis e inúteis...

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